糟糕的家庭教育竟然是，孩子有难题，你刚好有答案

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如今“虎妈”和“狼爸”已经成为社会现象。于是，也引来一个值得思考的问题，过度养育究竟是有害还是有益的?

那些最幸福、最成功的孩子，他们父母不会替他们完成孩子能力范围内的事情，而是会满足孩子自身的需求，而非父母的意愿。

 

成长就是一个渐行渐远的过程

成长的中心任务是为了发展独立自主的、有自信的、并且与现实保持一致的自我意识。如果你把已经会走路的孩子继续当成婴儿，那么你就是在违背客观情况，削弱她的自信。

一旦孩子能够独立完成某件事，那你就应该庆幸自己任务完成了，然后罢手。当孩子还小的时候，不必要的干涉会让他感觉糟糕，如果是到了青春期，那可能就是生你的气了。

但是孩子力所不及的事情，家长是否有责任提供帮助呢?如果他或她几乎有能力去完成的话干吗还要过度养育呢?

回溯到孩子学习走路的时候。一开始他会摇摇晃晃，摔倒后立刻看向你，等待你的反应。你自然会对这些早期的努力感到不安，并采取一切方法鼓励他重新站起来。你当然不会因为他摔倒了就惩罚他，或者因为他又摔倒了，而对她恶言相向。你会一直陪着她，保持警觉，适当的时候加以指导。你并不会每一次都扶她起来。

你明白的是，她必须失败九十九次才能换来一次成功。

 

学会放手，允许孩子失败

学会退避三舍，并且允许孩子犯错误是教育要面对的最大挑战之一。

神秘的世界就像一幅展开的地图，对接近青春期的孩子而言，他好奇的是周围的地方；对青春期的孩子而言，他好奇的是整个世界。但是这种好奇只存在于日常的小探险中——比如沿着街区骑自行车，邀请新同学——这种成长每时每刻都在发生。这种舒适范围以外的灰色地带，恰恰培养了他们的适应能力。

允许孩子失败

如果允许孩子犯错甚至失败，那我们为何还会抓狂呢?

许多的家长曾经对我说：“我见不得孩子不开心，我见不得孩子吃亏，见不得孩子被欺负。”如果你不能忍受孩子不开心，说明你做错了。幼年时期的小挑战可能会为下一次失败，或者说“为成功做铺垫的失败”提供机会，这种失败正是你的孩子可以忍受的，他会从中获得成长的机会。过于急于求成，过分保护，剥夺挑战的机会就是剥夺了他们用来对付未知的困难与挑战的工具。

为孩子代劳，会降低孩子的动力和减少独立自主性，这种超越家长界限的行为，恰恰最大程度伤害了孩子的发展。如果我们出于自己的需求，而非孩子的需求为孩子做事，那么，童年时期最重要的任务将无法完成：那就是发展健康的自我意识。

 

好家长，坏家长

好的和不好的家长参与有着重要的区别。

例如，一个小孩子不想做数学作业。好的家长会坚持陪伴孩子，因为孩子需要学习数学的基本原理，并培养出良好的学习习惯，而不是因为要让孩子成为完美的学生。

与之相比，有些家长花费数周“帮助”自己的孩子填写大学申请表，并且满怀期待地认为，如果孩子和自己一起努力，那么，他进入一所“志在必得”的学校一定不是问题。

这两种情况下家长都采取了控制手段，第一种情况是行为上的：“你来完成数学作业”；第二种是心理上的：“我们在申请”。正是心理控制给孩子的本体发展带来了伤害。

如果动力、方向、奖励都来自外部，那么，孩子永远也没有机会内省。请导师为你焦虑的3岁孩子做幼儿园的面试辅导，因为你所有朋友的孩子都准备去这所幼儿园；逼迫疲惫的孩子多上一门大学预修课程，因为这会保障她作为优秀毕业生发言的机会。仅仅为得到家长的肯定而非满足孩子自身需求的养育是有害的。

好的家长会为孩子准备好齐全的学习资料，但不是紧盯着孩子学习。

 

一个有爱的家长愿意划定界限

那么，家长如何拾起勇气抛弃过度养育的错误行为呢?抵抗周围的压力，向上奋力拼搏是困难的。但是我们必须谨记，孩子只有在可信赖的、有闲暇的、和谐的、不加干涉的环境下才能茁壮成长。

一个有爱的家长是温暖的，愿意划定界限，不会通过引起羞愧和内疚的方式，触碰孩子的心理防线。家长必须承认自己内心的焦虑。你的职责在于了解自己的孩子，并且无论他能否处理某种问题，都只报喜不报忧。这样你还会担心吗?或许，孩子的任务是成长，而你的任务是控制自己的焦虑，避免自己的焦虑阻挡住孩子朝着独立自主前进的脚步。

家长也要认清自己的价值。孩子会密切留意我们。如果你想要孩子捍卫自己的价值，你必须同样如此。如果你相信暑假用来阅读、散步和玩耍比参加补习班有用，坚持你的想法。家长也要让自己的生活变得充实。一个自身不幸福的家长，是很容易过度养育的。我们为孩子所做的最重要的事情之一就是，向他们展示一副引人入胜的，值得为之奋斗的成人世界。