最近经常有小伙伴私信询问《妈妈知道怎么办——王小骞亲子说》读书笔记相关的问题，今天，蜕变学习网小编整理了以下内容，希望可以对大家有所帮助。
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王小骞:坚持丁克15年,41岁却高龄产女,从央视辞职后成育儿专家
之前有个节目叫《交换空间》，很多人都喜欢看这个节目。这是一个帮忙改造装修的一个节目，需要有两个家庭去交换房子去装修。他们也不需要出任何费用，只需要和设计师去说一下装修的要求。然后两个家庭互相为对方装修，两天后就可以住上焕然一新的房子了。这种方式可真是给人满满的惊喜与期待。就是因为这样的一个节目，产生了很大的影响。当时全国的观众都希望这个节目能来自己的城市录制。很多观众也很积极地去报名，希望自己家的房子也能被选上。这个节目的主持人王小骞也受到很多人的喜爱，也成为了很多人心中最喜欢的央视主持人。但是2020年7月份，她在社交平台上宣布自己从央视离开。她主持这档节目14年，为何要离开呢？她从1996年进入央视，努力打拼了23年才有现在的成就。《交换空间》这个节目的结束，许多观众都表示不舍。但是世界上没有不散的宴席，而且电视台里也另有安排。并且王小骞也有自己的生活。空蜡橡 01因为一次邀请喜欢上了主持人 王小骞是青岛人，父母都是知识分子。很多家长都望女成凤，她的父母也不例外。给她起的名字也是有特别含义的，希望她能当一名外交官。所以她的父母没有给她报一些特长班，也没有让她学习奥数。而是安排她每天都去学英语。在父母的监督下，她的英语就很不错。还在学校的安排下和写《英语900句》的作者面对面的交流。日子一天天地过去了，她马上就能朝着父母安排的方向当外交官了。但是计划赶不上变化，命运并不朝着你计划的方向安排。在她15岁的时候，她被一个节目的导演看中，让她去做主持人。还向她承诺不会影响她学习的时间。当时她还小，对于主持人的印象还停留在电视机上。虽然她很紧张但是在导演的劝说下，她还是勇敢地坐上了那个位置。因为要上镜她还画了妆，但是因为还是一个学生还没有经验，画得不是很好看。虽然第一次做主持人效果并不是很好，但是她却觉得很有意思。在她当主持人的这段时间，她才真正了解了主持人这个职业。她觉得主持人比她想象中有趣多了，她非常喜欢这个职业。但是她的母亲从小就希望她能当一名外交官，她也一直把外交官当成自己的梦想。但是她台里的导演，却觉得她有当主持人的天赋，还一直劝她去考广播学院。因为他们，小骞才知道央视的主持人好多都是从北京广播学院里毕业的。这个学校也不是任何人都可以上的，学校要求也很严格。这让小骞陷入了两难。一个是触手可及的儿时梦想，一个是一无所知但是却很感兴趣的职业。她究竟该如何去选择，最终她还是遵从内心选择了主持人。就算很难她也要去试一试，于是就想去那个学校看一看。 02大胆追寻自己的梦 于是她买了去北京的车票，一个人来到北广。她也不认识太多的人，她只记得她有一个学长在这里上大学。没有办法她只能硬着头皮去找他，她的学长人也很好，对于她的到来也很热情。因为太晚了还让她去一个女生宿舍去住，早上她起来的时候看到操场上很多人都在练声。后来还遇到一位老师，老师对她说：你是来这里准备专业课的吗？现在也差不多了吧。还是赶紧回去学习文化吧。听到这番话，她才知道要想考上这个学校，不仅要考专业还要考文化。当北广设立考点的时候，留给她的省会城市的名额非常的少。所以她决定去北京的考点参加考试。去北京的那天，全班人都去送她，看着她走上去往北京的火车。考试的时候，小骞也是很认真地对待考试，她的成绩果然不错得了全国第三。回到学校之后，她也是很拼命地学习文化，文化课成绩她也是非常棒。这样一看她就是稳过了，但是她的老师却给她打了一个电话。告诉她，让她做好自费的准备。但是她的专业文化都很好，为什么要自费。而且自费生要很多的学费，她感到很困惑，为什么要自费。她的老师告诉她，有一个济南的考生，专业特别棒，但是文化课不好。山东的电视台一直给北广打电话，希望能收下这个考生。但是名额不多，如果让他上这个学校，那么山东的名额就只能少一个。所以，提前告诉她，让她有个心理准备。听到这个电话之后，她难过了好久，她对这个考生也是非常气愤。还好最后，没有挤掉她的位置，但是她却记住了这个人。她也非常想看一看这个人的专业水平有多好。 03和“讨厌”的人在一起了 高考成绩出来之后，她顺利地考上了北广，她特别高兴。虽然她的母亲一直都想让她当一名外交官，但是她却选择了主持人。她的母亲也很开明，理解她的选择，还一直在背后默默地支持她。开学的时候，都要做自我介绍，她就特别想知道那个考生。于是在他们做自我介绍的时候，她就很认真地去听，她一定要找到那个叫谭江海的人。但是这个人，并不是她想象中的样子。轮到这个人自我介绍的时候，他特别紧张，就连耳朵都红了。他说他叫谭江海，家是济南的，他的文化课不太好，希望大家能够多多照顾。看到这样的人，这么质朴老实，王小骞心里的不舒服瞬间消失了一大半。在大学上了一段时间，她就特别的想家。每次给她的母亲打电话的时候，她就一直哭。有一天，她正在学校的一个角落伤心的时候，一个人突然走到她的身后。拍了拍她，对她说：是不是特别想家，特别想吃妈妈做的饭，走我带你去吃。而说这些话的主人，这是曾经差一点就让她自费上学的谭江海。没有见面的时候小骞特别讨厌这个人，但是现在对这个人只剩下好感。她和谭江海慢慢地熟悉之后，她就开始喜欢上了这个人。谭江海也是对小骞一见钟情。慢慢相处下来，两人就成为了好朋友，两人总是在一起吃饭，还一起学习。就连谭江海的妈妈都认识小骞了，还让小骞在学习上多帮助一下他。就这样过了很久，两人的关系也非常的好，相处得十分开心。谭江海并没有告白，只是一直对小骞很好。有一天晚上两人在学校里散步，因为是秋天就有一些冷。于是谭江涛就把自己的衣服脱下来披到了小骞的身上，两人还牵起了手。于是两人就顺其自然地在一起了。 04毕业顺利进入央视 上大学的四年，小骞一直都很用功。她对未来的规划很明确，就是要进入央视当主持人。虽然当时一些地方电视台发展得也很不错，但是她很坚定，就是要进央视。希望她的妈妈能以她为傲，在电视上看到她的表现。在学校的时候，有多家地方电视台找她，她都拒绝了。虽然进入央视不容易但是她也不放弃，她实习的时候就决定去央视试一试。在实习的时候她更是特别努力，最终成功去了央视。她是很顺利的进入了央视，但是她的男朋友却没有。谭江海只能回到山东，他因为不能进入央视也很难过。别人都在努力找其他的工作，谭江海却一直在想他的失败原因。小骞看见这样的他就想劝劝他，但是却让他们吵起来了。后来她就对小谭提出了分手，她不想这样下去了。小谭听完就傻眼了，两人之后不仅要面临着异地恋。而且小谭还是家里的唯一一个孩子，一点家务都不会做。谈谈恋爱还可以，但是结婚后就要面临柴米油盐。她也想被人照顾，而不是照顾别人。谭江海回去之后就认真思考了好久，他决定要努力考上北京电视台。还为了小骞学会了做饭干家务。为了取得小骞的原谅，他更是去了很远的地方买新鲜的草莓给小骞吃。还对小骞说这个能代表他的真心。小骞很是感动，谭江海还说他已经学会了做家务，也考上了北京电视台。之后小骞就紧紧的抱住了他。她再也忍不住了，就在他的身上哭了起来。 05结婚了 因为能力优秀，她到了央视她就成了主持人，还成为了三个节目的主持人。她的知名度也因此打开了，收到了很多人的喜欢。谭江海也很不错，因为专业能力过硬，得到了很多荣誉和奖项。两人在一起七年后，就登记结婚了。虽然婚礼办的很简单，只是把父母接到一起吃饭，然后去办结婚证。但是两人也很开心。之后两人就在工作附近租了一个小房子。然后就简简单单的刷了刷墙面，他们就住了进去。两人结婚之后也没有之前的浪漫和新鲜感了。每天都过着平淡的生活，一个家庭如果要一直幸福下去就要相互包容。所以每当她说到丈夫的缺点之后，对方就会努力地去纠正自己错误。有时候小骞觉得自己有点过了，就会自己去反思。两个人也是互相学习，一起改正自己的错误。就这样两人一直都很恩爱。 06夫妻一直坚持丁克 但是结婚后两人却一直没有孩子，小骞的婆婆就很着急。一直在催两人要孩子。但是他们的工作一直很忙，也不想要孩子。两人还说好了要丁克。结婚好多年过去了两人还是没有孩子，但是夫妻两人却很恩爱。后来小骞的事业也迎来了高光，不仅主持了《开心词典》。还主持了很多大型的晚会。后来更是主持了《交换空间》，因为是独有的节目。对于观众都很新鲜，也很喜欢个节目。收视率也很高。观众就喜欢看，贴近生活的节目。于是她的名气就更多了。还成为了著名的主持人。 07意外怀孕，真香了 2015《妈妈知道怎么办——王小骞亲子说》读书笔记
1.孩子是生命体，属于复杂体系，但很多父母，错误的以为养育是一个类似于组装汽车的简单活动，让孩子数学好、语文好、英语好、画画好，会弹琴，会游泳，或者认为其中只有一项做得很突出，就能得到一个优秀的孩子。这往往事与愿违。2.让孩子具备生命力的关键，是三件事：一、无条件的爱，二是终身成长的心态，三价值感。
3.不花钱也能富养孩子。我始终认为，孩子在成长中出现了很多问题，根源是内心平静，所以我非常提倡一种真正意义上的抚养方式。
4.富养孩子的四层阶梯，笫一层，肯为孩子花钱；第二层，肯为孩子花时间；第三层，肯为孩子学习；第四层，肯为孩子改变。
5.养育难就难在父母的养育，从组装技能到充盈心灵，并非是简单的观念变化，而需要身份的觉醒和理性的自觉，就像重装一整套操作系统。
6.家庭教育是优秀孩子的始发站。
7.父母给孩子什么样的教育，孩子未来就会成为什么样的人。孩子长大后出现了很多问题，都是父母种下的根源。家庭是优秀孩子的始发站和港湾，父母是孩子走向成功的引导者。
8.面向未来培养孩子，让孩子具备四大方面的能力。第一是思考能力，第二是精神能力，第三是社会能力，第四是知识能力。
9.首先相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦，其次在孩子成长的过程中我们要学会放手，不要做权威型的父母，还要当孩子的朋友、顾问，最后，我们把解决问题的主动权还给孩子，扮演好提问者的角色，启发孩子动脑自己想办法。
10.孩子挫折力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。
11.失败是成功之母，对于孩子来说，更应该提倡成功是成功之母。
12.培养孩子的内心丰盈，而不是培养精致的利己主义者。父母不希望孩子自私，但却用错误的养育方式把孩子推向自私。
13.鼓励才能真正帮助孩子进入主动学习，提高成绩的正向循环，帮助孩子把偶然行动演变成持久的良好习惯性行为，同时获得安全感。
14.养育孩子，也是父母的成长过程。对孩子的培养和教育，不能仅仅依赖于天然的母爱、父爱，更需要不断的花费心力去进行学习和探索。
15.教育不是比家里的人更聪明，教育不是教你已经知道的知识，教育和教育工作者可以像我的父母一样的文盲，他们不会读和写，但他们轰你去超越自己，超越你在这个世界上的使命，超越你的极限，超越你的天赋。
16.相对简单的养，到无比复杂的育，很多人感到力不从心。
17.自我觉察的大门一旦打开，就通向了真正认识自我的道路。
18.我想了解生而为人的一般规律，渡人先渡己，养孩子，先养自己。
19.我要求自己静下心来亲近规律，刷新认知，探索方法，改变自己。
20.养育没有公式，拓展思维方式，提高思考能力，增强解决问题的能力，才能帮助我们真正走出困局。其实我们茫然、无助、焦虑，根源在于没有让母亲的角色和身份充分觉醒。
21.不懂沟通，一切的期许都是一厢情愿；不会沟通，我们对孩子爱，很可能变成伤害。
22.沟而通，一通百通，沟而不通，不通则痛。沟通有道、有术，充满奥秘，不是张嘴说话那么简单。
23.55%是沟通中的态度，包括动作表情等，38%是讲话时的语气，70%说话的内容，这就是55387定律。
24.想让亲子沟通更有效，父母应该注意以下两点：一和孩子沟通时，父母的眼神表情要保持平静，态度温和，肢体语言也要注意，不能摔摔打打，加大火力；二和孩子沟通时，父母的语气、口吻要保持平和，尤其是张嘴说出第一句话，这往往决定着本次沟通的成败，哪怕孩子做了让父母再生气的事情，也不能上来就发火。
25.做好同理心倾听，父母要做到以下四方面：一、认真看着孩子的眼睛和眉心，不打断孩子说话，二、等孩子说完，简单重复他说的这一句话或者半句话，三、站在孩子的角度换位思考去理解孩子，是保持语气平稳，态度温和。
26.父母和孩子沟通的时候，有三方面需要注意：一、使用拉伯特法则，分四步：复述观点，理解观点，认可观点，提出反对意见，给出充足理由。二、和孩子说话时要用直接信息，不要用间接信息。三和孩子说话时，一句话中不要超过三个信息。
27.如何对待孩子的提问有两种方法：一、“你信息”提问，父母在对孩子提问的时候要用你信息，让渡自我，把说话的主导权交给孩子；二、Yes+and的表述，先用“Yes”对孩子表示接纳和肯定，再通过“and”，提出相关的问题，引导孩子，还原事情的真相。
28.对孩子说出的咒语，是对孩子人格品质的攻击，不属于负向激励的范畴。
29.在孩子的脏语气期：1.孩子在家里说狠话，父母直接装没听见，不去做任何回应；2.孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的。
30.父母先接纳孩子的哭，再去寻找原因，才会更快的解决行动层面的问题；打压哭，就是拒绝接受孩子内心的真实感受，这样的情况发生的次数多了，时间久了，孩子就会慢慢进行总结，认为表达感受是不被爸爸妈妈欢迎的，于是孩子就选择不在父母面前表达感受，感受之门便关上了。
31.当父母一再否定打断孩子讲话，不听孩子分享自己的事情，这又让孩子做出一个判断：我爸妈不懂我，以后不跟他们说了，事件之门慢慢关闭。
32.孩子在关闭上门之前，都给了父母很多次机会，到最后孩子心凉了，不再对父母抱有任何期待，才把门一扇扇关上。
33.没有无理取闹的孩子，闹都有原因，只是父母不知道或者不想花时间去探究，于是，一刀切的说孩子无理取闹，这样一来，责任就不在父母身上了，自己心里会舒坦很多。
34.你们满嘴是爱，却面目狰狞。
35.要发现情绪背后的原因，找到解决问题的办法，才可化为积极意义，思考隐藏在情绪里的密码，更真实的自己。
36.进行自我察觉并不容易，我们很难在情绪要爆发的一瞬间，开始有意识的自我察觉，但是通过反复练习，我们一定会有效减少情绪失控的次数。
37.当父母感觉自己面临情绪失控，有三个方法：一、接纳自己的情绪。情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和正视，二、用冰山理论对自己的情绪进行分析，用方法来一层的认识自己，自我觉察。反思自己出现某种情绪的真正原因，让我们失控的未必是孩子，想想在自己成长中有什么样深度刻录。
38.克服情绪表达障碍，分两步：第一步识别情绪，按下暂停键，冷静下来，识别自己真正的情绪，如果无法冷静，可以使用逃离现场法，注意三个原则：事发地在安全的地方，不要扭头就走，跟孩子有气平稳的打招呼。第二步，做一致性表达，言语克制，语气平稳的、说出自己真正的情绪。
39.我们的孩子何其美丽，他们的出场设计都自带x光全套设备，时时关注着亲密养育人的情绪状态，可以0.01秒就可以完成透视我们的内心，扫描我们的情绪，然后展开“假温和打假”的专项行动，这就是为什么我们明明看上去没有发脾气，努力保持着温和，但是孩子仍然对抗我们的原因。
40.把脾气发出来是本能，把脾气收拾好是本事。
41.处理负面情绪有三点建议：一不要直接发泄情绪，这样会让负面情绪链条向下传递，伤害到其他人；二不要生憋，生憋只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷式爆发；三对负向情绪可以使用情绪缓释法，这个方法有三步：憋感，觉察，识别并接纳自己的情绪，完成憋感释放。
42.关于不可吼与骂有三点建议，一、明确吼和骂的概念。二是针对孩子的行为，就事论事，骂是不仅针对行为，还针对孩子的品行进行言语攻击。父母可以吼孩子，但绝不能骂孩子。2三吼孩子需要边界，只有孩子做的事情触犯父母的底线，或者涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子。想要有效减少吼孩子的行为，可以使用ABCs法则。
43.强加给孩子的严格自律或者过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还有可能适得其反。
44.打孩子的五个严重后果：1.孩子可能变傻，2.孩子可能变得爱撒谎，3.孩子可能会学习父母打人的暴力方式，4.孩子自尊心会受到巨大的伤害，会变得不自信，5.孩子可能会形成懦弱的性格。从现在开始请停止打孩子。
45.父母吵架打架，对孩子来说无异于世界末日，他会感到极度恐惧。
46.父母尽量不要当孩子的面吵架，但如果已经发生可以做三步补救：一父母要当着孩子的面向对方道歉，二父母要一起跟孩子道歉，三和孩子解释事情的经过，说清楚假的原因和结果。
47.原生家庭对一个人的影响会体现在这个人生命的所有方面，最重大的影响在于对家庭和婚姻的认识，以及对幸福的定义和感知能力。
48.幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
49.每个人在童年受到的伤害就像扎在身体里的一根针，天长日久，会和我们的血肉成为一体，始终深藏在我们的体内，以至于我们到老年还会隐隐作痛。
50.越亲密的关系，情绪约束与管理关系越纠缠。情感上过于紧密而造成相互伤害
51.人与人之间的关系就像一群刺猬，离的远了会觉得寒冷，离得近了又会互相伤害。
52.再亲密的关系中，我们往往会出现“我和你关系好，才对你发脾气”的误区，关于跳出误区有三点建议：一、识别重要他人，珍惜父母、配偶、子女以及知心好友，但对于我们人生有重要影响的人，二、越在重要他人面前，越需要调动情绪管理的意愿，三、如果情绪无法控制，向重要他人做一致性表达，尤其是对孩子，父母不要低估孩子的理解能力。
53.如果还是拖延、磨蹭，父母可以使用六步闹钟法：第1步，顺毛抹，对孩子的行为给予肯定，第2步和孩子约定时间，第3步再次确认时间，第4步上闹钟定时，第5步闹钟一响，即刻履行约定，第6步给出正向反馈。同时，父母要做到全程保持态度温和，语气平稳，否则容易引发孩子对抗心理而达不到效果。
54.专注力也是每个人与生俱来的能力，并不是后天培养才能拥有的。为什么学习时坐不住？是因为他对这件事情的兴趣还没有被调动出来。
55.父母可以不要对三岁以下的孩子做有关注意的要求。5一7岁，专注力时长15分钟；7一10岁，20分钟；10~12岁，25分钟；12岁以上约30分钟。
56.提升孩子注意力，可以试试三种方法：一创设情境，在任务开始前有意识的给孩子设定一些仪式性程序，二切割任务，孩子不专心，并不是不想做，而是没头绪，切割任务可以让孩子觉得任务是可以驾驭的，三游戏训练，通过一些小游戏，也能有效提高孩子的专注力。此外父母要善于发掘孩子身上好的地方去夸奖，而不要总是“否定催眠”。
57.不让孩子接触繁琐的生活颗粒，他就无法体味生活的复杂和难度，就不知道自己不参与给父母带来多少麻烦，也就建立不起来生活自理能力。
58.培养孩子的自理能力，有四点要注意：一、锻炼孩子自己的事情自己做，父母可以协助，但不能代劳，二、让孩子的指尖动起来，这可以促进孩子大脑的生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思维能力，三、根据孩子的能力布置任务或者说当拆分任务，任务过于宏大，只能压到孩子想放弃，四、孩子自己做任务时，父母现在要做好孩子动作慢的预设。
59.父母对孩子的需求不理不睬，对孩子来说是很严重的灾难，尤其是小婴儿，哭泣是他们在表达最基本的生存需求。
60.父母如果使用哭泣免疫法去照顾孩子，孩子是不哭了，同时伴随产生的内心充满被忽略、不被爱的焦虑，以及生存无以为继的恐惧，对父母对世界失望，甚至绝望，安全感遭到强力破坏。一个人如果小时候没有安全感，一辈子都会苦苦的寻找，当确认找不到时，可能会用毁灭换来解脱，那就是自杀。
61.婴儿的哭泣，与“要挟”没有半点关系。不要用成人的想法定义孩子的哭泣，误伤了孩子，孩子承受不起我们的无知。
62.“冷脸妈妈”的实验，虽然没有爆发，但绝对是不温和的，因为那张冷脸，释放着暴力的能量。
63.孩子哭闹是正常的现象，如果孩子哭闹，父母可以使用情话陪哭法，做好以下两件事：一动情，把孩子当时的心情描述出来，让孩子感受到父母的理解，二陪哭，孩子哭的时候陪在她身边，帮助他度过情绪难关。（不是你也哭）
64.关于孩子顶嘴，父母需要两个认知：一孩子在两岁内和10岁青春期出现的顶嘴行为是正常表现，二要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子的观点，但是要捍卫孩子说话的权利。
65.分享不应该是被强迫的，也不是用精神标杆衡量出来的，分享是当个人的能力和内心的能量积累到一定程度自发产生的行为，是自然而然水到渠成的事情。分享是让自己得到足够的资源，觉得有能力去帮助别人，或者想让别人共同感受自己的快乐而主动发声的行为。
66.孩子两岁以后，会逐渐形成物权意识，开始能分清楚我的你的和他的。做父母的千万不能把孩子的成长规律不当回事。
67.对于孩子分享，我们要认识以下三点：一、分享不要当成美德培养，而是孩子的内心能量达到一定程度自然发生的行为。二、家里来了小朋友做客，父母可以填前备份玩具，提供给其他小朋友，而不要强迫孩子分享自己心爱的玩具，三、在公共场所，如果孩子拿到了公共玩具，被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具。
68.撒谎有时是孩子过度保护自己。父母可以批评孩子的行为，绝不能批评孩子的人品。
69.如何解决孩子撒谎，父母可以用以下三步做法：第1步，先问什么事，平静耐心的了解发生了什么？第2步，寻找为什么？了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中“撒谎助推器”，第3步，告诉怎么办？明确告诉孩子，说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的。
70.夸奖是有讲究的，好孩子是夸出来的，但夸的方法要对。夸孩子的专注，坚持和进步，而不要夸他天分，才智和结果。所以父母夸奖孩子的时候，要针对具体过程和行为。
71.乔丹说：我可以接受失败，但绝对不能接受自己未曾奋斗过。失败一点也不可怕，可怕的是不曾体验失败，不敢尝试失败，无法面对失败，这跟形成怎样的思维模式是有深刻关系的。
72.当孩子出现畏难情绪，用好9个字，一降难度，给孩子垫垫脚能够得着的难度；二拆模块，把一个大任务拆成小模块，一个一个的完成；三上夸奖，夸具体的过程和行为，让孩子直观看到自己的优点，并且保持。同时让孩子知道失败是件很酷的事，是他成长的资源。
73.父母替孩子决定会造成一定的后果，会让孩子觉得思考那也没用，选择是被剥夺的，导致思考的意愿退化，甚至干脆放弃孩子。选择权力领地的常年丧失，缺少自我表达，参与讨论决策的训练，没有经验的积累，最终导致选择能力和独立思考能力的退化，将来孩子面对人生重大决策的时候，很可能会付出惨痛的代价，这不定是给孩子的人生道路挖坑。
74.让孩子成为优质独立思考能力的人，父母要做好三件事：把独立思考的时间和空间交还给孩子，二尽职扮演好玩伴、朋友、顾问的多重角色，三做好提问者。
75.我们大人不要替孩子做他能做到的事情，在保障孩子安全的情况下不要打扰她，就让她自己去做。
76.孩子抗挫力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。失败是成功之母，换个角度想，成功也是成功之母。只有体验过成功这种令人激动心潮澎湃的感觉，才会更有继续挑战的冲劲，如果孩子从来没有体验过或极少体验成功，他就不会产生成功的渴望，也不会愿意对抗挫折。
77.培养孩子的抗挫力，父母要扮演好两个角色：第1种角色，做旁观者，父母要有耐心，把战胜挫折的时间留给孩子；第2种角色，做轻推者，孩子需要帮助，父母可以给一些指导和协助，但是千万不要代劳。
78.父母等家庭教育观念不一致的家庭教育环境很复杂，在这样缺乏统一教育标准的环境里，孩子内心就无法建立起一套行为规则，导致孩子和父母相处时是一个状态，和爷爷奶奶相处时是另一个状态，形成两面派。
79.要想别让孩子成为小两面派，有两点建议：一先统一再行动，家庭成员的共识是最重要的基石，二家长中的任何一方都不能明一套暗一套，属于家长的功课要做足。
80.孩子胆小，往往只是大人眼中的胆小，是大人对于完美小孩不切实际想象的一个投射。
81.孩子胆小，只是大人眼中的胆小，父母要避免人为制造胆小，注意四个方面：一、别故意吓唬孩子啊，二、不把自己的恐惧传递给孩子，三、停止对孩子过度保护，四、不给孩子贴胆小的标签。
82.每个孩子都是独一无二的天使，他们各个方面发育的节奏，都是不完全一样的，语言的发展节奏就更不相同。
83.语言爆发的前提，是孩子在建仓期有足够多的语言积累。
84.关于如何给孩子语言建仓，有三点建议：一在孩子的语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境，所以日常交流用词要做到准确表达，少用代词，多用名词形容词和情感类词汇，二把你对孩子的爱变成对他们的一种倾诉，多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说。三建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适度的阅读体验。
85.关于父母陪写作业的健康建议：一、提前预师出错率，允许孩子出错，二、学会接纳孩子写作业的磨蹭，对于孩子写作业慢的现实，有良好的理解和接纳度。
86.关于孩子写作业良好习惯，养成给出三种方法，一、谈判履约法，二、拆分任务法，三、激励法。
87.父母应该如何避免造成孩子习得性无助，需要做下以下两点：一习惯性批评指责孩子是不可以的，不能随意批评指责孩子，让孩子形成我不行的心理暗示，最终变成一种长期的习得性无助，二父母应该学，避免对孩子的最近发展区的认知障碍，充分了解孩子的最近发展区，不给孩子提出超过能力范围的要求。
88.关于如何避免孩子使用电子产品上瘾，我有三个方法：一给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机给孩子更多其他娱乐方式，二给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求，三明确规定孩子使用电子产品的时间，用闹钟法执行约定。
89.要学什么？一定要从孩子嘴里说出来，家长只做单选推荐和引导，但学校的决定权必须交给孩子，谁的决定谁负责，孩子自己决定学什么，他对此事负有责任的。孩子在小心里也会有数，日后放弃的概率会降低，如果家长替孩子做的决定，那么孩子在心里是很难为此负责。
90.父母给孩子报兴趣班需要遵循三大原则：一父母要让孩子自主选择兴趣班，可以引导，但不能强迫，二孩子确认上某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定，三孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要慢处理，探究原因为孩子赋能量。
91.为什么要谨慎对待平时所谓的爱瞎玩的孩子，原因有三：一完成完整的知识地图，瞎玩有助于拓宽知识面，搭建立体的知识结构，二玩出超链接的思维方式，瞎玩有助于孩子建立一种高度相关性的思维方式，三玩出深度亲子关系，父母陪伴，孩子瞎玩，可以建立高质量的亲子亲密关系。
92.关于给孩子买玩具的问题，我分享两个方法：一建立玩具额度制度，在约定时间内规定买玩具的数量金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具的范围内，二建立可自由支配零花钱制度，在约定时间内给孩子一定，金额的零花钱。需要注意的是，设定好规则要坚决执行，无特殊情况不能打破，如果遇到特殊情况可以想办法灵活应对。
93.如果父母没有掌握相关知识，就会一而再再而三的_，这可真是彻头彻尾的不懂孩子。
94.养育孩子，同样也是我们生而为人的第2次成长
95.孩子遇到什么样的老师我们无法决定，但是孩子遇到怎样的父母，我们可以决定，因为那就是我们自己。
96.这个扣的动作，指的就是父母生活中对于孩子的否定批评和打击，如果我们经常批评指责孩子，总盯着孩子身上的缺点不放，这些恶劣的态度和有缘就会对孩子形成毁灭性的打击，孩子眼睛里的光就会逐渐熄灭。
97.其实父母才是孩子的起跑线，父母的眼界，格局，思维方式，行为方式，看待世界的角度，解决问题的能力，控制和管理自己情绪的能力，构成了孩子人生的起跑线。
98.让孩子主动学习的关键，一是自信，二是渴望，三是肯定。
99.成为父母是一个人重新学习的最佳契机。
100.一定要改变家庭教育的裸奔状态，孩子的问题在家长，家长的问题在童年。
《妈妈知道怎么办》王小骞
全书分了六个模块。第一个叫作亲子沟通，第二个叫作暗理性，然后增强回路、人的塑造、还有内驱萌芽以及角色觉醒。第一个叫作亲子沟通
美国的社会语言学家阿尔伯特提出来的，55387定律，它是一个人际沟通最最基础的一个规律性的东西。55387定律：
55%仪表+38%口吻+7%内容=100%
如果55和38都没管理好，那个7根本输出不了。
拆的是繁体字“听”这个字：边十目一心，用耳为王，左右结构的。 那个四是横过来的目。人都不长十只眼睛，指的是要看着，用眼睛看着孩子，用一心一意的这样的一种态度去用耳朵听，这才是听之王者。实际上在跟孩子沟通的过程当中，永远都是说倾听是第一位。
真正地接纳自己的情绪,就是它没有好坏,它只要来的都是客,都是你内心深处给你发来的信号,你要接住它，打开它看看。它有哪些部分组成。
所以如果一个父母,不懂得照顾自己的情绪，关照自己的情绪,那么他也不懂得关照自己的孩子。
孩子三四岁的时候就属于诅咒期,又叫脏语气期。（整天屎尿屁）那这时候的孩子他就是用高能量语言去探索这个世界,看看效果怎么样。所以如果是在这个时期里,又是在家里说的话，就是消退处理，不管他,就不要给他任何的强化。如果是在外面，面对尴尬，就让孩子知道，你讲这种能量的话，妈妈也不会理你，但是会让我跟别人道歉，就好了。
第二个叫作暗理性
萨提亚模式的专业课。里面有一个特别生动而伟大的隐喻，叫冰山隐喻。冰山上只是一点点的我们的行为,下面有很大的东西是隐藏在水平面之下的。有潜意识、家庭结构、历史渊源。它那里头也包含，比如说我们的应对方式、然后我们的感受、我们的观点、我们的期待、我们的深度渴望以及最核心的自我。这些东西都是隐藏在底下的。很多人一辈子只活上面的行为,住什么房，开什么车，赚多少钱，孩子在哪儿上学,这都是行为,其实仅占我们人的一小部分而已。那隐藏在底下的这些暗暗的东西,才是我们应该深度挖掘和去好好地探索的,所以就叫暗理性。它是非常深层的一种理性的思考。就只有理解了冰山以下的这个暗理性的部分,才能够控制自己的情绪、才能有路径去探索自我。
一致性表达对应是述情障碍。就情绪表达障碍。比如说让孩子穿衣服吧,其实是怕他感冒，是一种担心和关怀,结果话横着就出来：“不穿衣服冻死你啊！”；他过马路，你是怕他人身意外什么的,也是关心,（结果变成）“过马路就这样过撞不死你！”
这个其实主要源于原生家庭对于这个孩子本身的感受,就是不鼓励表达的。一个孩子哭，是在表达感受,家长不让他表达,时间久了,孩子就认为表达感受是不需要的,然后他就切断了跟感受的连接，自己这个自我跟感受之间一刀切断了。切断之后就不会表达了，也不会识别了。可是一个人的感受如果被切断的话,他是难受的,他经年累月在身体里面进行这样的组合幻化，盘根错节,他就变成了一种表达，叫愤怒。
述情障碍，所有的感情识别出来都是愤怒,所有有压力的,比如说恐惧、担心、难过,在他这儿表达出来全是愤怒,这就导致了表达的不一致。如果真的想一致性表达的话,首先家长要做功课，识别情绪。如果想要做称职父母，那就要改，就看你的意愿。如果改了的话有什么好处呢？幸福感提升。自己的幸福感提升会辐射给身边的人,于是你最爱的那些重要的人也都感受到了,他们开始给你正反馈,我再给正反馈，他再给正反馈,那你看,越来越好。
当你想要表达一个情绪的时候,也是要按下暂停键，识别一下情绪,再想想自己到底想说啥,然后从正向好好说出来。
另一个好处就是您成为了一个高影响力父母。你的孩子认为你的话特别有价值,他愿意去好好地听，他愿意去参考。
我们很多人过了青春期以后就发现,父母教育了我们那么多东西，都没听,我们只是让他不会发现，然后变得就是你什么都不知道我。这就是那些家长喊的声很大，打人打得很凶,但其实没有影响力。王小骞：对。真的没有走进孩子的心里,所以孩子也不把你的话当个事,他只是想着怎么躲过你这一劫。樊登：我也经常跟其他书友聊,我说要是看你的这个影响力,就看你儿子在家里边,有没有说“我们老师说的”。就是你面对一个低影响力家长,这个孩子经常拿老师出来压他,但是我们家就不会,我儿子经常会说，爸爸你觉得我们老师说的对吗？王小骞：哎，你看他从你这儿求证。樊登：对，他会觉得爸爸说的东西可能更对,然后去跟学校里的这个状况来做对比。
打孩子首先它是一个人身的侵害,而且打孩子它带来的不是教育，是恐惧。孩子是因为恐惧才屈从于你。但马上他就会进入到一种暗暗地反抗，孩子离你越来越远,他心里的门一扇一扇给你关上,你都不知道你什么时候被孩子排斥在千里之外的。这样的一些说法,你真的磨破了嘴皮子有的时候跟家长讲，他不相信。
打孩子的五个严重后果：
第一个是孩子可能会变傻；
第二个孩子可能爱撒谎；
第三个孩子可能会学习父母打人的暴力方式；第四个是孩子的自尊心受到巨大伤害,会变得不自信；
第五个孩子可能会形成易怒的性格。
跟激素水平有关,另外也跟这个孩子的自我价值感很低有关。父母老打他,那肯定他就是对自己有很大的否定的,然后自我价值感就特别低。自我价值感低了之后,就形成一个信念,叫作“我不好，我不行，我不值得被爱”。这种感觉常年存在孩子的心里头变成内化的一种潜意识,他是非常不舒适的,所以特别容易炸毛。樊登：所以暗理性这块,我觉得可能卡尔·荣格原来说那句话挺对的,他说：“ 如果你的潜意识没有能够进入你的意识,那就是你的命运。 ”就是因为你的暗理性你根本没有了解过。
第三章 增强回路
主要讲家长如何去引导自己的孩子养成一些良好的品格。它就是通过赞赏、认可、一致性表达达成的,而不是通过训斥、贬低、挖苦、讽刺、羞辱完成的。
这里边还有一个原理,就是孩子对于父母的语言是有认同性的。他特别相信父母说的话,所以尽管他嘴上跟你不断地抗衡,他说我不是，他心里相信。所以孩子慢慢地就会长成父母嘴里描述的那个样子。“你想让你的孩子长成什么样,你就去跟他说你想让他长成的样的那个话”。咱们的很多家长是反过来了,结果就把孩子生生地塑造成了,比如说懒、笨等等。
0~3岁的时候,尤其在孩子更小的这个婴儿期,他的安全感的形成与破坏都是最最重要的那个时期。一个孩子哭，他就是基本生存需求,没有大人的关照、照顾,他是活不了的。他哭你不去管他,孩子就很恐惧,我要危及到我的生命了,他后来是不哭了,可是他也很失望,甚至会很绝望,安全感被破坏得特别厉害。
情话是共情的话。孩子大哭怎么办？
共情。“宝贝不高兴了，哭了？”
共情就是说一下他当时的那个状态。能说原因更好。
孩子马上就觉得,我爸我妈看到我的状态了,他这时候邪火就这么神奇地被抽掉了，就是说出来，很简单。
樊登：而且这个招不光是对小孩有用,对成年人一样有用,对恐怖分子都一样。我们讲过一本书叫《掌控谈话》,那个作者是FBI谈判高手。他每次去跟那帮恐怖分子谈判,他的办法全都是讲出对方此刻的状态：我知道你现在觉得很不安全,你也不知道外边这个人是谁,你会怀疑有枪瞄准你的头......讲着讲着,里边人说,我觉得你是个好人。王小骞：对，因为他被理解了。
那“陪哭”：是说你陪伴着他,让他去把自己的负情绪释放掉：想哭一会儿是不是？想哭一会儿妈妈就陪你哭一会儿吧！
就这样，特别神奇。我的小孩在就是 terrible two（可怕的两岁）的时候,还有个horrible three（恐怖的三岁）,这两年,只要一说这句话你就会发现，过一两分钟她就（说）：妈妈，我哭好了。就好了,然后你接下来你想再说什么,你想再怎样，都是通的。
增强回路，正向反馈。塑造一个人的行为最有效的时机是在他做对事的时候,而不是在做错事的时候。做错事的时候是跟他建立感情,建立链接的机会,塑造行为最有效的机会是做对的时候。
第四章 人的塑造
有三种快乐：
第一种最低等的叫：竞争性快乐,比出来的；
第二种快乐厉害了：非竞争性快乐,你可以跟你自己比。
第三种快乐那就是无条件快乐。
所以老子说“专气致柔能婴儿乎”就是我们最后能不能复归于婴儿那个状态,你的那种无条件快乐的能力就出来了。
两面派悖论：为什么要在家庭里边不断地去检视家庭成员的一致性呢？因为孩子很可能成为一个小两面派。就是人的人性就是这样，趋利避害。这可能是人格的一种分裂。王小骞：有一点，接近于。
这怎么矫正呢？
首先还是要自己的意愿。比如说你没有办法叫醒一个装睡的人是吧,他就不信， 他就不把这个事当个事,那就拉倒。
第五章 内驱萌芽
就是怎么引导孩子爱学习。
就是要给孩子设定一个出错率,他不可能是百分百的正确率,这是一个奢望。这个百分百正确的预设是对家长的深度折磨。
那么作业和糟糕的情绪情感体验一旦给它勾连在一起,孩子不敢恨你，他就恨上了作业,然后继而他又移情，他又扩大化,他就恨上了学业,你看，这事就越来越大了,就像扫雷一样 点开一个出来一片。
所以首先是预设一个出错率,这个很重要。这里面就说了有差不多六点，比如家长如何在陪写作业的时候能够安抚到自己的情绪,保持不炸,同时还有一个就是如何帮助到孩子,能够让他调动起写作业的积极性。
在教育心理学里就有一个非常重要的观点,就是学习效果和什么相关,其中有一个就是和情绪情感体验相关。如果你给了孩子写作业的时候正向的情绪情感体验,他感到高兴，他感到愉快，感到有成就感,他就对作业会产生深一步的兴趣,反之，很反感。
孩子为什么那么爱打游戏,这是最简单的道理。就是因为打游戏全是愉快的,又打中了一个，又吃鸡了，高兴。所以人的情绪跟高兴的情绪结合起来他就容易上瘾，容易喜欢。
孩子的问题在家长,家长的问题在童年。
孩子已经不爱学习的,如果他真的能听进去咱们说这话,怎么改？
王小骞：先从夸奖和认可开始。没有任何一个孩子,这个世界上没有任何一个人是没有优点的,不存在。
这个世界上没有人没有优点的,你缺少的是发现。就是从夸奖孩子开始,比如说孩子屁股上跟长了刺儿一样,就坐不住,他总会坐住10秒钟,夸他坐住的10秒钟，可以吗，他满篇写的都是螃蟹爬、蚂蚁爬,总有一个字写得端正,就算没有一个字写得端正,总有一个横是平的，竖是直的,夸奖他,去找到那个值得夸奖的点。他总会乐于助人吗,他是不是一个善良的孩子,他爱不爱笑,他是不是愿意帮助妈妈做一点什么事情,总会有的呀，夸他！
樊登：你让他找到了一点点认同感，一点点价值感,这个生命就会往出长。
王小骞：对，有好多家长他是怕说,我夸了他，他翘尾巴，他飘了。这个就是因为,就倒回去说那个 暗理性里面,在这个冰山底下有一个叫深度渴望,深度渴望是全人类每个人的,不管肤色、国别、种族,每个人都有的深度渴望,包括什么呢,被理解、被认可、被赞赏、被接纳、被爱, 这深度渴望里一定不存在被批评、被贬低、被否定、被挖苦、被羞辱、被恐吓,绝对没有,所以这就是为什么我们要去夸赞孩子,是在满足一个人的深度渴望。
“爱”这个字怎么拆呢？
爱是一定要走心的,爱不走心它是没有办法传递出有健康度的、优质的爱的，所以就是很多的孩子在长大之后他痛苦挣扎。
我记得在一个挺有名的演讲节目当中,那个选手就跟自己的父母说,你们满嘴是爱却面目狰狞。这是很好的一句话。就是家长是一颗赤诚之心去爱孩子,但是他输出的爱到了孩子那儿没有接收到,只看到了狰狞的面孔,就两股道上了,所以爱没有送达。那也就是说我们是不是要重新检视自己的爱是由心出发的吗,特别容易上头吗,很多的家长的爱是很容易上头的,看到这个景象，一下炸了，天天就像爆杖一样。所以你要把爱地走心这件事情一定要做到。
樊登：头脑要冷静，心要热。
王小骞：心要软而热,但同时也要走脑,就像电脑一样是双核运转的。那这个脑子是什么呢,就是理念、思维方式,这是在脑子里的,它是解决问题的路径。
罗森塔尔效应：
罗森塔尔这个也是,他去到美国的一个学校，找了班级,然后假模假式的发放问卷给孩子们,填完了之后他连看都没看就随便勾了几个名字,然后助理就郑重其事地交给了老师和校长,这些孩子天赋好，好苗子,好好培养。八个月之后再回到这个学校,所有被随意勾出来的孩子的成绩以及性格,成绩上升，性格阳光，都有了很大的变化。所以就是说老师接受到了强烈的心理学家的暗示之后,就 对孩子投入了很多期待的目光，赞赏等等,于是孩子们被看到了，被鼓励到了。 这也被叫作皮格马利翁效应。
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